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Noir destin que le mien

Être dans un groupe de musique c’est pareil qu’être dans une relation, mais avec 3 autres personnes. Tout peut arriver : overdose de candy, membre du groupe qui brûle une église, changement d’orientation sexuelle du leadsinger. Bref, la bisbille est jamais trop loin… mais c’est pas parce que t’es mort qu’on t’écoutera pu. Right Kurt ?

Je vous présente un Top 3 des groupes de zik les plus méconnus et les meilleurs à la fois. Ils avaient droit au succès, mais quelque chose est arrivée… Sort ta pelle, on va au Cimetière des CD.

Thunderbirds Are Now! (2002-2006)
Cause de la mort : ce groupe punk électro-rock de Détroit est mort d’une ambition de Ryan Allan (le chanteur) de terminer son secondaire 3 et d’entamer des hautes études comme technicien ingénieur en aérospatiale. Il travaille présentement chez BestBuy. Deux enfants.

Les jeunes garçons fébriles n’hésitent pas à monter le volume de leurs amplis jusqu’à 8 et nous offrent un mélange de guitares stridentes très aiguës avec des sons de keyboard crystal-clear qui donnent une mixture sonore qui se jive.

Avec leurs clappements de mains midi, leur formule lyrique shout&answer, et leur petite influence 8-bit, Thunderbirds Are Now! pourrait facilement émerger au FME lors d’une soirée purgatoire revival. Gaston (le chum de Manon), pèse sul piton :


Encre (2000 – 2006)
Cause de la mort : ce groupe orchestre chapeauté par Yann Tambour; un français aux “veines bien garnies” est mort à la suite du succès grandissant d’un de ses sideprojects. L’oeuf ou la poule ?

Dans un tout autre registre, ce projet musical souvent associé au post-rock, adopte une formule slam aussi nommée  « je parle plutôt que je chante », hein Jean Leloup ?

Les beats sont faits majoritairement avec des instruments classiques (violon et piano) mais trempés dans une sauce nocturne, glauque et gritty qui n’est pas disponible au Mcdo. C’est introspectif, c’est un murmure dans ton oreille, c’est bien écrit, c’est sexu (un peu), c’est une conversation avec un étranger, c’est prendre une marche en avant de la Fonderie Horne à 2 A.M.


Zwan (2001 – 2003)
Cause de la mort : Zwan est un projet musical de Billy Corgan qui a vu le jour suite à la mort des Smashing Pumpkins. Corgan à souvent tendance à envoyer chier tout le monde, détruire des amplis, foutre le feu et s’en aller. Suite à la première tourné du groupe en 2003, c’est drette ça qu’il a fait.

Formé d’anciens membres de Tortoise et A Perfect Circle, ce groupe de rock alternatif est en fait la plus grande tentative de Corgan pour nous convaincre qu’il a évolué vers la zennitude et le positivisme. Notre porte-parole du mal de vivre adolescent qui nous disait que “Dieu est vide” est soudainement passé au thé chai, au yoga et à l’amour inconditionnel pour les bébés chats. Quand il sourit, ça fait peur. Âmes sensibles s’abstenir.


Pour ceux qui s’intéressent davantage aux morts, rendez-vous à 18h00 sur la radio CFME 91,9 FM pour l’émission Passé composé animée par David Lavictoire et Dominic Nault Rheault. La missive vous fait découvrir les groupes émergents et underground dignes de mention des dernières décennies.

 

Les essentiels de l’Abitibi

Je vais répondre une bonne fois pour toutes à la fameuse question ; t’amène quoi quand tu vas en Abitibi ? C’est facile, toute ! Ton Kanuk, tes Sorel, pis si t’as l’temps, fait poser tes pneus d’hiver.

Dans la réalité, c’est pas si pire. Tu vas réaliser qu’il ne fait pas plus froid qu’à ton chalet situé à 1 h de chez-toi. C’est la campagne et le facteur humidex, n’est pas le même qu’à Montréal, that’s it!

Comme tout bon périple en région, il faut quand même garder certaines notions en tête :

Une petite laine, c’est primordial!
Pas que la région est glaciale, mais disons qu’à l’année, c’est un must.

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Porte ce que tu veux
Si tu pensais que j’allais faire une chronique mode, désolée de te décevoir. Par contre, si je peux me permettre, une couronne de sapins dans les cheveux, ça doit vraiment être chouette (et confortable) !

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Apporte des chaussures confo

L’ Abitibi, c’est grand.  Comme dirait Stan : « sors tes mous! » C’est fort possible que tu marches…. pas mal ! C’est cute des talons hauts, mais c’est moins pratique si ça t’oblige à rester devant la scène de la 7e  toute la fds.

Dis-toi que tu vas m’aimer en sivouplait quand tu vas enfiler tes loafer un matin où tu seras dans un état « non loin du Massachusset« .

Une couverte en bonus
Toujours pratique quand l’envie de siester te prends ou encore celle de regarder les étoiles. En plus, si t’es frileux, tu vas pouvoir te rouler dedans.

Alors qu’est-ce que j’apporte?

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Toute!