Cher Festivalier, les astres ne mentent jamais. J’ai regardé dans le ciel et avec ma grande connaissance de l’astrologie et de la numérologie, je t’ai préparé un horoscope mégafiable que tu dois absolument consulter sinon, comment vas-tu faire pour continuer à vivre?

Bélier

Toi, Bélier, tu es comme un Dave Keon, lui aussi fier bélier. Tu patines fort dans les coins. Mais si tu n’opères que dans les coins de ta cuisine, on va finir par te changer de nom, comme l’aréna. Alors il serait temps que tu nous montres tes talents cachés (peu importe en quoi ils consistent) et que tu sortes de l’obscurité! Tu jongles avec des chainsaws debout sur un inuktitut? C’est en plein ce que le monde veut voir. Pis si jamais t’as une belle collection d’histoires pour faire brailler le monde, Josélito va prendre le train avec toi! Bélier, la célébrité n’est qu’à un coup de téléphone et une ride de char de toi!

Taureau

La lune est en Taureau, mais c’est pas une raison de mettre quelqu’un en maudit. Surtout si t’es un Taureau ascendant viande hachée, je te dirais de laisser faire pis d’aller te coucher. Ton activité principale pour éviter les ennuis : dors. Tous les jours, jusqu’à 17 h. Après, tu peux te pointer au 5 à 7 gratuit pis oublies pas de dire à ta face qu’elle est de bonne humeur.

Gémeaux

La nostalgie c’est dangereux. Tu vas finir par te noyer dans les marais de la mélancolie comme Artax dans l’Histoire sans fin. Même s’il s’agit d’un des meilleurs bouts du film que tu regardais à la bibliothèque quand t’avais huit ans, c’est pas une raison. Gémeaux, croque dans la vie et arrête de t’apitoyer! Qin toi!

 

Cancer

Maudit que t’es sexy mon pti Cancer! Les femmes te regardent, les hommes te veulent, mais d’où vient se tan parfait et cette dentition digne d’une publicité de Crest? En ce beau mois de septembre cher Cancer, c’est le temps de mettre ton profil à jour sur télé-rencontre. Juste pour t’aider : quand on te pose des questions, pense avant de répondre! Faire de l’acné c’est pas un bon exemple de passe-temps favori. Dans le même ordre d’idées, poids proportionnel à ma hauteur, ça veut rien dire. T’es beau en maudit, mais peut-être que ça serait à ton avantage d’engager quelqu’un pour rédiger ton texte de profil sur le site Harmony.com. Je te dis ça de même, entre amis.

Lion

Mon félin t’es mûr pour du changement! Change de blonde, change de char, change de face. Les astres me l’ont dit. Il faut absolument que tu te mettes à faire l’opposé de ce que tu ferais normalement, comme l’épisode de Seinfeld « The opposite ». L’épisode dans lequel George décide de priser l’honnêteté pour ramasser des filles, t’en rappelles-tu? Costanza se pointe dans un resto et dit à une belle femme « Hi. I’m George. I’m unemployed and I live with my parents ». Pis ça marche. Toi, mon Lion, il faut que tu t’habitues à faire les choses différemment. Mais t’es pas George Costanza pis tu joues pas dans une série qui t’as permis d’amasser des millions de gros dollars US. Alors je te conseille de quand même continuer à dire aux filles que tu as ta propre entreprise et que tu voyages pour affaires et que tu parles le japonnais, mais juste en anglais, et plein d’autres menteries comme ça, parce que si tu leur dis que t’as pas de job , ça marchera pas dans ton cas. Pousse-pas ta luck. T’es une Lionne? Le gars qui est sur ton sofa depuis 1997? Sacre-moi ça dehors au plus vite. Bienvenue au premier jour du reste de ta vie.

Vierge

Si t’es vierge de quoi de ce soit, ben le FME est l’occasion idéale pour perdre cette cerise! Tu n’as jamais demandé un autographe? Osé te lancer dans un trash en rond? Échanger ton t-shirt de Pierre Flynn contre une paire de billets pour le show de clôture? Lance-toi chummy, la vie est courte.

Balance

ONNNNNNNNNNNNNNNNN. Tu feels pas? Pas le gout de sortir? Pas envie de voir personne? Heille, mon pti furet pas d’colonne! Le FME c’est une fois par année!!!          Donc, au lieu de te morfondre tout seul chez vous à manger des tites saucisses viennoises en canne et autres cochonneries de monde déprimé, tu vas sortir ton plus beau linge et te pointer dans un spectacle.

 

Scorpion

Si t’es scorpion, t’es comme Harvey Métal : compte-toi chanceux. Toi, ta vie va bien. Je pense que ça remonte à ta naissance : t’es juste fantastique pis tu peux pas t’en empêcher.

Sagittaire

Ne vous gênez pas de faire comme Bernard Adamus, un sagittaire qui, j’en suis convaincue, doit lire son horoscope religieusement tous les mois : pose des questions à cent piasses. Ça tanne le monde, mais si l’horoscope le dit, c’est que tu dois le faire. Demande des choses si songées, que les gens vont être éblouis par ta perspicacité avant de pouvoir y répondre. Des questions d’ordre métaphysique essentielles comme : quel 5 à 7 vaut le plus la peine? Crémeuse ou traditionnelle? Si t’étais pris, disons, dans un crash d’avion dans l’Antarctique avec Josélito Michaud (il est partout) Véronique Cloutier pis toute l’équipe de journalistes de TVA, qui mangerais-tu en premier, advenant que vous surviviez et que la situation s’empire et qu’il faut faire commencer à établir un plan de cannibalisme afin de survivre dans le froid? N’échappe pas à ton destin, le monde a besoin de réponse aux questions à cent piasses.

Capricorne

Le FME te rend comme de la slush, émotivement. Mou, trempe et grisâtre. Tu revois tes amis, tu vois des groupes qui te jettent à terre, t’as toujours le goût de brailler. C’est normal. Donc, pour les quatre prochains jours, si tu veux survivre, ton but c’est surtout de ne pas mettre AUCUNE toune des sœurs Boulay dans ton ghettoblaster. Surtout que si t’as encore un ghettoblatser, ça veut dire que t’as encore des cassettes, donc, tu es d’un naturel nostalgique, donc, tu vas encore te mettre à brailler. Pis t’as même pas l’excuse des hormones, comme une certaine fille que je connais qui est pognée pour faire la route Rouyn-Montbéliard 5 fois par jour pour aller allaiter. Toi, t’as pas d’excuse, alors le braillage, arrête-moi ça. Garde ça pour le soir quand tu regardes « les anges de la rénovation » pis qu’ils donnent une maison à une madame en phase terminale du cancer de la face qui a 5 enfants handicapés et un mari qui a perdu un pied dans un accident de tondeuse.

 

Verseau

Te souviens-tu des paroles de la super belle chanson de Philipe B « Petite leçon des ténèbres »?

« Comme une prière je garderai les yeux ouverts,

et je verrai plus clair, en dedans »

Rien à voir avec ton horoscope, mais c’est beau en maudit, en?

Poisson

J’ai regardé partout, mais personne parle de toi dans le ciel. Alors, fais comme Luke Skylwalker et libère ton esprit de toutes ses questions. Toujours en mouvement est le futur.

 

FME-toute première nuit!

Me voilà enfin arrivée dans la magnifique capitale du cuivre. J’aurai même vu Timmins, mais je n’ai pas eu le temps d’arrêter devant la maison de Shania Twain (HONNNNNNN!!!) par rapport que je ne voulions pas manquer Random Recipe, qui sont INCROYABLEMENT INCROYABLES. Je me suis aussi fait inviter à manger du bacon à Évain par un festivalier adorable et j’ai croisé plein d’amis qui sortaient du bois, dans tous les sens du terme. Mais c’est ce soir que ça débute vraiment pour vrai! Hôtesses d’Hilaire, Mardi noir pis la gang et Indian Hancrafts. Ben, oui, je le sais… Blond Redhead…j’envoie Zeus à place. C’est ça le FME, trop de bons groupes.

Ne te gêne pas pour venir me voir!

Harvey Métal : une fille qui est déjà sortie avec un gars d’Évain qui avait baptisé son char « La Maiden Mobile » et qui utilisait une vieille paire de jeans en guise de traction aid.

 

Pis? T’as passé un bel été? T’as déménagé un poêle dans des escaliers en colimaçon un premier juillet? Tu t’es fait dire que tu restais dans un « îlot de chaleur » fait que ça t’a donné une excuse pour aller visiter tes chums à Laval? Ton maire est pris dans un scandale de fraude ou bien il fume du crack? Wow! T’as vraiment besoin d’une pause-santé à Rouyn mon ami!

Rouynorandiens et Rouynorandiennes, vous avez passé un été au parc Aiguebelle, à faire du canot, à vous faire bronzer à Crystal Beach pis à danser au Cabaret? Essayez pas, on le sait!

Peu importe ton été mon ami, le temps du FME est arrivé et il faut que tu te prépares! Tu es déjà au courant en ce qui a trait à l’essentiel : poncho d’urgence, bocks des années précédentes, Gatorade. Mais sache que je ne te laisserai pas sans consignes de sécurité cette année : ton bien-être et ta santé me tiennent à cœur. Rappelle-toi que s’il pleut, tu peux avoir beaucoup de plaisir dans ton imperméable vert extralarge, mais fais tout de même attention.

Choses à ne pas faire dans un poncho d’urgence :

1. Faire un tournoi de poker (tu vas être trop proche des autres pour bluffer à ta guise).
2. Fumer des cigarettes.
3. Inviter 8 autres personnes à dormir.
4. Manger du homard (fais juste pas ça, man!).
5. Jouer au jeu «Opération».

Par contre tu peux très bien :

1. Changer de paire de bobettes (admettons que t’as pas dormi chez vous…admettons).
2. Cacher le t-shirt de Marie-Carmen que tu portes sans ironie aucune durant le festival.
3. Trainer un bloc-notes pour essayer de demander des autographes aux musiciens qui vont être dans la foule et revenir bredouille parce que : t’es même pas game.
4. Écrire des poèmes d’amour à ta blonde en pleurant devant une performance incroyable (dans le genre Feist ou Half moon run l’an passé).
5. Écrire un poème à Harvey Métal.

Dans le même ordre d’idée, si tu me vois dans la rue et que tu me dis que t’as une maudite bonne anecdote à me raconter, ben peut-être que t’as pas rapport, mais je vais t’écouter quand même. Pis peut-être même m’inspirer de ton histoire ou carrément la publier sur le blogue. C’est qui le gars bizarre avec les cheveux maganés pis des grosses lunettes qui disait que tout le monde allait avoir leur 15 minutes de gloire? Le chanteur de Cargo Culte? J’me souviens pu.

Mon plan? Cette année encore, vraiment difficile de décider entre tous les bons bands…

Disons que je suis déchirée parce que les groupes que j’ai déjà vus sont tellement bons que je préférerais ne pas les manquer et que ceux que je n’ai jamais eu la chance de voir m’intriguent énormément! Alors mon horaire n’est qu’une possibilité parmi tant d’autres.

Hôtesses d’Hilaire, Cargo Culte, Blonde Redhead, Indian Handcrafts, Foxtrott, Mononc Serge, Pyongyang, nuit électro, nuit métal….Et puis il paraît que Les petites tounes, c’est pour les enfants? Je serai prise à Toronto quand ils joueront, mais si j’étais toi je me chercherais toute de suite un enfant à emmener sous prétexte que tu penses qu’il aura ben du fonne (en réalité, c’est toi qui va taper des mains mon grand).J’ai vu Groenland à Toronto et ils sont magiques. Je suis triste à l’idée de manquer Forêt, le groupe qui s’est tout d’abord inspiré de la poésie de Kim Doré, alors vas-y pour moi et tu me le raconteras! La programmation de cette année nous force à faire face à des choix éprouvants, mais ce qui est positif c’est que nous en sortons toujours gagnants grâce à la qualité des groupes.

Il se peut que je t’accroche par le t-shirt FME 2009 que tu portes et que je te demande deux questions auxquelles je répondrai moi-même ici, question de briser la glace entre toi et moi (insérer ici un émoticon bonhomme sourire qui fait un clin d’œil) :

1-Quel artiste as-tu le plus hâte de voir cette année?

2-Nomme-moi une chanson que tu as honte d’aimer dans la vie. Tu le sais que tu ne devrais pas, mais quand elle joue tu tapes du pied et tu la fredonnes même parfois quand tu es seul au chalet en train de travailler sur ton ponton.

1-Nommer UN artiste, ça va pas??? Moi je répondrais Pyongyang, Voïvod, Dead Obies et Foxtrott. Cette question-là n’est pas juste!

2-Comme je suis un bébé de la fin des années 70, j’ai un amour du synthétiseur gluant des années 80. Le tout enrobé d’un mauvais solo de saxophone? Pourquoi pas? Un de mes plaisirs coupables, c’est Caribean queen de Billy Ocean. En plus le vidéo est  couleur pêche (TOUTE est pêche dans le video, TOUTE). Wow. Mais ces temps-ci, je fredonne du Marc Drouin et ses échalottes en maudit…

Mon premier arrêt ce soir : Random recipe!

À venir : ton horoscope! Manque pas ça sinon comment vas-tu faire pour poursuivre ta destinée des quatre prochains jours? L’astrologie ne ment jamais.

Écris-nous et viens nous voir! À bientôt!

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Harvey Métal : une fille qui a déjà vu Zamphir en show aux Promenades du Cuivre.